31 mayo, 2014

"Y yo qué?"... El papá excluido - II PARTE

Por qué una segunda parte

Estaba leyendo el post anterior "Y yo qué?"... el papá excluido y sinceramente pienso que quedaron muchos cabos sueltos en la explicación. Pareciera que por capricho femenino el hombre debería acostumbrarse a dar sin recibir nada a cambio, pero no es eso lo que quise decir en lo más mínimo. 

Por eso decidí escribir la 2da parte de ese post, para ampliar un poquito la idea. 

El comienzo: la reciprocidad en la relación de pareja

La base es la siguiente: mientras somos una pareja sin hijos, la relación tiene el punto de partida en la reciprocidad, como lo pueden ver en la siguiente imagen: 

28 mayo, 2014

"Y yo qué?"... El papá excluido

maternidad consciente
"Sala de excluidos - 5"- r2hox-CC
Recuerdo una frase que me dijo mi amiga María una vez (tiene la costumbre de decir cosas que quedan grabadas en mi memoria y luego aparecen con más fuerza cuando sucede algo que se relaciona): los hijos nunca vienen a unir a las parejas, siempre provocan desunión. 

Y por supuesto, este tipo de reflexiones llevan a que uno piense "y las familias felices qué? son un mito?". Bueno, no, no son un mito, pero aparentemente son aquéllas que han logrado superar con éxito las crisis de los primeros tiempos de ma y pa-ternidad. 

Aclaro que ella (mi amiga) sacó esta conclusión ante algunas observaciones de la realidad en que muchas mujeres intentaban retener a sus parejas, quedando embarazadas, una falsa ilusión si una sabe a lo que se enfrenta cuando tiene un hijo y los desgastes que esta nueva realidad puede provocar aún en las parejas más sólidas. 

Qué es lo que pasa? Por qué un hijo genera crisis? Pasa que las parejas, por regla general, sobreviven a partir del principio de reciprocidad. Es decir, cada uno da lo que recibe y viceversa. Todo en una relación de pareja es recíproco. Y esto nos lleva a vivir en un perfecto aparente equilibrio. 

Por qué "aparente"? Porque este amor "egoísta" se pone a prueba cuando una de las dos partes en cuestión se ve imposibilitada de dar lo que por "contrato" le corresponde. En esos casos, el otro, que queda sin recibir nada, también deja de dar, sin cuestionar siquiera los motivos que pueden haber llevado al otro a suspender sus "prestaciones". 

La ma/paternidad es uno de esos casos. La mujer se ve absorbida totalmente por las necesidades de su hijo recién nacido, con una demanda al extremo que le succiona todas sus energías y la deja desprovista de fuerzas para seguir dando. Y cuando por fin llega su momento de descanso, quiere recibir! Recibir qué? amor, contención, cariño, abrazos, comprensión, respeto. Básicamente sería algo como "dame un beso en la frente, haceme unos masajes en los pies y dejame dormir en tus piernas mientras acaricias mi pelo". O acaso no es el sueño de muchas mamás recientes encontrar ese tipo de contención en nuestra pareja? 

Pero pasa que nuestra pareja es un hombre, que no tiene idea de las cosas que pasan por nuestro cuerpo, mente y alma, los desequilibrios de nuestras hormonas, las crisis existenciales que se producen a partir del embarazo, el parto, las pausas laborales, la identidad social agredida por nuestro nuevo rol, etc, etc, etc. Son hombres y no sufrieron esos cambios ni esas crisis, sino que sufrieron otros cambios y otras crisis: ahora tengo más responsabilidad (económica, moral...), menos libertad, menos atención de mi mujer, tengo que aprender a ser padre, extraño a mi esposa, ya no tengo sexo (o tanto sexo) como antes, etc, etc, etc. 

Y de momentos críticos como estos surgen frases masculinas como : ya no me quiere, no es la de antes, solo le importan los chicos, nunca quiere tener sexo conmigo, siempre está cansada, solo quiere dormir, etc. etc. etc. Y frases femeninas como: no me entiende, solo quiere sexo, no me apoya como madre, no valora lo que hago, ya no me quiere, etc, etc, etc. 

No fue casual que escriba tantos etcéteras. Esta etapa puede estar realmente llena de etcéteras, sobre todo cuando se trata de quejas y reclamos. Porque lo que sucede es que tanto uno como otro miembro de la pareja creen y sienten que no son lo suficientemente amados. Se rompió la reciprocidad. 

Laura Gutman ofrece una solución, pero para adoptarla es necesario partir de la idea de no-reciprocidad, al menos por un tiempo, hasta que cada uno vuelva a acomodarse en los nuevos roles y permitir que funcione esta nueva dinámica de una pareja que se convirtió en familia, de dos novios/esposos que se convirtieron en padres, pero que tienen que aprender a cumplir con esto sin dejar de ser pareja

Otra de las cuestiones base es comprender que la mujer no hace todo lo que hace por el bebé, porque lo prefiera antes que a su pareja, ni porque solo le importe el nuevo integrante, sino porque el bebé precisa de ello para, nada menos que su supervivencia! No hay nada de egoísta en la mujer que cumple esta tarea, todo lo contrario, es altruismo puro. Y como esta etapa demanda exigencias "sobrehumanas", bueno... lamento informarle que de algún modo el padre también tendrá que cumplir ciertas exigencias "sobrehumanas" para no quedar excluido de la relación mamá-bebé, resignarse a la no-reciprocidad, dar amor (besos en la frente, masajes en los pies, poner la mesa... amor incondicional, o sea "no-condicionado-a-tener-o-conseguir-sexo"), lo que sabemos que es algo difícil y muy exigente, pero que trae como consecuencia felicidad absoluta... acaso no lo vale?

Si te interesa el tema, puedes encontrar más en: 


Qué opinas del asunto? Crees que la paternidad trae aparejadas crisis? Cómo crees que se puede mejorar esta etapa en la pareja?






Este post participa de la Fiesta de Enlaces 63 de Personalización de blogs. 

27 mayo, 2014

Mirada a mis padres desde de mi maternidad

maternidad consciente
Dame la mano-Dani_Vr-CC
Esto de ser mamá te expone a un montón de cosas, entre ellas esos recuerdos de la propia infancia, que van aflorando momento a momento. Imagino que todo esto de recordar ocurre cuando nos encontramos otra vez con situaciones similares a las que alguna vez nos sorprendieron, aprendizajes y cambios, primeras veces que ahora son las primeras veces de nuestros hijos, mezcladas con nuestras primeras veces como mamás

Creo que para la mayoría de las personas, mi relación con mis propios padres atravesó varias etapas a lo largo de nuestras vidas. En mi infancia fueron mis héroes, las personas más perfectas del mundo, mis santos salvadores, el lugar en donde yo podía encontrar cobijo y consuelo, ejemplo, amor y todas las instrucciones justas y precisas de cómo se debe vivir la vida. Ellos simplemente sabían todo!

Luego llegó la adolescencia, y como es normal, también me rebelé. En mis intentos desesperados de encontrar mi propia identidad, tuve que alejarme de ellos lo más posible para así poder definirme a mí misma, sin darme cuenta que al contraponerme a ellos, me definía a partir de ellos más que nunca :) Ironías de la adolescencia. Mis pobres padres, que en esa época apenas pisaban sus cuarenta, eran vistos por mí como viejos y caducos :( Si estaban en la flor de la edad! Y lo pienso sobre todo hoy, que ya comencé a largar el carretel de mis 30 jaja. Yo solamente tensaba la cuerda y de repente mis sabios padres se convirtieron en carceleros, cuya función paternal más importante era marcar límites y decir "no". 

En la juventud (en la que sigo, ojo, eh?) hubo un vaivén de respuestas mías, internas hacia ellos. Enojo, admiración, desprecio, respeto... cosas lindas y feas, seamos sinceros. Esta edad que va desde los 20 a los 30, aproximadamente, nos hace creer que somos dueños del mundo, que sabemos todo, que todo lo que ellos nos enseñaron no va más, que la forma en que nos educaron es antigua, que fallaron, que nosotros podríamos hacer las cosas mejor. La típica soberbia juvenil de quien se está preparando para la vida, pero que de vivirla todavía no sabe nada. 

Y ahora llegué a otra etapa. La maternidad. Si, si! la maternidad (y paternidad) es, según yo misma, una etapa por sí sola. Recuerdo a mi madre contando experiencias, vivencias, anécdotas o cualquier tipo de historia, y para dar una referencia temporal siempre agregaba: en esa época yo ya estaba (o todavía no estaba) casada; o yo ya estaba (o todavía no estaba) embarazada; o vos (o sea yo, Mónica) ya habías (o todavía no habías) nacido; y así también referido al embarazo y nacimiento de cada uno de mis hermanos. 
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Manos amigas-Beatriz Sirvent-CC

Parece que desde el matrimonio y la maternidad (o paternidad), la vida ya no pasa en años, sino en embarazos, partos, grados de escuela y cursos de secundaria. 

Siempre me reí de estas acotaciones de mi mamá... hasta que me pasó a mí. Y es que creo, hoy que estoy en esa etapa, que la maternidad es un punto cero, un momento en el que todo vuelve a empezar otra vez, el momento de los recuerdos, los nuevos proyectos y estructuras, los exámenes de conciencia, la cura de los resentimientos, los reconocimientos a nuestros propios padres, los pedidos de perdón... 

Bueno... estaba en la relación con mis propios padres y había llegado a esa relación en esta nueva etapa: la maternidad. Ahora que soy mamá y que me toca a mí misma jugar con las infinitas posibilidades que me da la vida, la experiencia y el amor para criar y educar a mi propia hija, veo a mis padres a través de ese cristal y de repente todo cambió otra vez, igual a como había cambiado en la adolescencia, pero a la inversa.

Hoy, que los miro desde mi maternidad, volvieron a ser mis héroes y mis santos salvadores, pero no porque los considere todopoderosos, sino porque siendo tan humanos como yo, tan falibles, tan comunes y corrientes, tan de carne y hueso, por haberse visto sorprendidos ellos mismos (como me pasó a mí) por una maternidad y paternidad inminentes, que llegaba a su vida en sus tiernos veintitantos y sin que aún supieran de que se trataba ser padres, fueron capaces de superponer mis necesidades de hija, de bebé, de ser humano recién llegado al mundo por encima de las suyas propias. Su amor fue inmenso. Tan inmenso que después de largas y agotadoras jornadas de estudio, trabajo, trabajo en casa, deberes, crianza, juegos, reflexiones y aprendizajes constantes, decidieron que les sobraba tanto amor, que podrían tener 3 hijos más!! Así que sí, fuimos cuatro... cuatro hermanos que hoy se aman con locura, porque ellos nos enseñaron a amarnos así. 

Por eso hoy, a través de ese lente que me da la maternidad y en esta nueva etapa en la que me encuentro en la relación con mis padres, solo puedo terminar en una conclusión, que es más bien un anhelo de mi alma: ojalá yo pueda, como madre, ser capaz de darle a mis hijos una infancia tan mágica como la que me dieron ellos a mí, ojalá pueda inculcar a mis hijos el amor, la solidaridad y la amistad entre ellos, ojalá, cuando me toque verlos crecer y desplegar sus alas, gusten de reunirse en una mesa con nosotros (sus padres), tanto como a mis hermanos y a mí nos gusta reunirnos con nuestros padres. 

Esas son algunas de las reflexiones sacadas del baúl de mi infancia. A vos también te tocó recordar tu infancia? Conseguiste recuerdos positivos? aprendizajes? reconocimiento a tus propios padres? 
maternidad consciente





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26 mayo, 2014

No se crían solos!

Me cansé de escuchar esa frase, y me cansé de ver madres que actúan como si fuera cierta: "No es necesario esforzarse tanto, si al fin y al cabo los niños se crían solos". 


Para llegar a semejante conclusión habrá que pensar primero qué creemos que es "criarse". Si criarse es simplemente crecer en sentido físico, lograr aumentos de peso y crecimiento de centímetros que pueden marcarse en la pared con orgullo para poder decir "mirá que grande que está", si criarse es cumplir años, desarrollar las habilidades propias de cada etapa de su vida, como aprender a gatear, pararse, caminar, hablar... Bueno, entonces, sí, se crían solos. 

Pero acaso yo estoy loca? O todos los demás están ciegos? Porque no me hace falta mirar demasiado a mi alrededor para ver que esta generación de niños, adolescentes y jóvenes se está yendo a cualquier lado. Y ya no hace falta ver noticieros para enterarse de actos de violencia, de drogas, de fotos y videos pornográficos filmados en las escuelas, de embarazos y abortos pre-adolescentes y adolescentes, de chicos que se cortan los brazos, que se agreden entre ellos, a docentes y a sus propios padres, que portan armas, que se emborrachan, que se accidentan a la salida de los boliches, que se suicidan... 

Perdonen ustedes, pero yo no quiero que mi hija se "CRÍE" sola, si ese es el resultado. Porque crecer por fuera, eso lo hace cualquiera, y casi sin ayuda. Basta que los hayamos alimentado el primer año de vida, para que casi tengan asegurada su supervivencia. Ya al menos podrán caminar y llorar por comida para seguir creciendo. Pero "criarse, crecer" implica muchos otros aspectos que nada tienen que ver con el crecimiento exterior, y mucho con el interior, intelectual y espiritual. Y para eso señores, hace falta otro tipo de alimento. Para eso hace falta intervenir en su crianza y en su educación. Y no es suficiente con que les digamos lo que tienen y lo que no tienen que hacer desde nuestro lugar de "señores-padres-que-tienen-demasiadas-ocupaciones-como-para-prestarles-atención", sino que es necesario que podamos intervenir en su vida diaria, empaparnos de sus vivencias, de sus reacciones, de sus momentos importantes, de sus dudas, de sus aprendizajes, de sus cuestionamientos, de sus miedos, de sus fantasías, de sus proyectos en la vida, de todo lo que quieren y lo que pueden aprender. Y no solo eso... falta lo más difícil: tenemos que poder darles el ejemplo. 

No se crían solos. Si seguimos creyendo que tener hijos es tan fácil como parir, ya puedo ver a dónde terminará el mundo en un par de generaciones más. Porque la falta de amor que viven nuestros hijos desde el día uno y dentro de su propio hogar es lo que proyectarán el resto de sus vidas. 

Saludos. 

Este post participa de la fiesta de enlaces 63 de Personalización de blogs.

23 mayo, 2014

Yo te esperaba

Este post lo debo hace varios días. Una de las mamis que siempre lee y comenta en el blog y en la página (Luciana) me recomendó escuchar un tema de Alejandra Guzmán: "Yo te esperaba". 

Finalmente escuché el tema y me morí de amor. Debo decir que no es una letra muy elaborada, que no es el mejor de los poemas, ni siquiera tiene demasiada presencia con su melodía... pero cuando lo escuché percibí la espera, percibí el miedo, la ilusión, el amor, el anhelo, el deseo de dar a su bebé lo mejor, la inocencia de la madre primeriza, sus incertidumbres... 

22 mayo, 2014

Lluvia de Premios!

Tengo que seguir agradeciendo... y la verdad ya hasta me da un poco de calor esta situación de encontrarme tan premiada. Y es que no quiero que piensen que ando por ahí haciendo ostentación en mi blog, pero realmente he tenido el honor de ser premiada, gracias a la nominación de Tayra, y como estos premios son justamente pensados para promover los nuevos blogs y favorecer su divulgación y su llegada a más personas, no puedo hacer menos que seguir con el procedimiento del concurso tal como corresponde a sus reglas. Así que aquí vamos! 

 Premio al Mejor Blog Amigo


maternidad consciente

Agradezco profundamente este premio. Debo decir que la amistad es, para mí, un sentimiento, la sincronización de almas que trasciende el tiempo y el espacio y hace que dos personas se encuentren unidas por hilos invisibles, permitiendo que la una siempre sepa que puede contar con la otra, así sea para saber que alguien piensa en ella. 

20 mayo, 2014

Semana Mundial del Parto Respetado

maternidad consciente
Campaña "Mujeres por un Parto Respetado"-Facultad de Filosofía y Humanidades UNC- CC
Entre el 19 y el 25 de Mayo de este 2014 tiene lugar la Semana Mundial del Parto Respetado, como consecuencia de un gran movimiento que busca reivindicar los derechos de las mujeres y los niños en un momento tan especial de la vida como lo es el nacimiento.

En Argentina, en el año 2004 se sancionó la ley 25.929 de Parto Humanizado , por la que se promueve el respeto a las familias, con sus particularidades de raza, religión y nacionalidad, y la puesta a su alcance de información que les permita la toma de decisiones seguras en el momento de nacimiento de los hijos.

Una de las formas en las que se ejerció y se sigue ejerciendo violencia sobre las mujeres es a través del parto, incluso en formas encubiertas y disfrazadas de "excelente atención". Es conocida la forma de trato que se les da a muchas mujeres de bajos recursos económicos, poca educación escolar o muy jóvenes que acuden a centros asistenciales públicos de nuestro país con la finalidad de traer a su hijo al mundo y en donde deben soportar malos tratos por parte del personal, como negativas a brindarles información, gritos y agresiones verbales. Se de casos en donde, ante el llanto y el dolor de una madre pariendo se le contesta barbaridades como: "Cómo para abrir las piernas no te dolió?" o "Lo hubieras pensado antes".

Una madre hace Patria

Hace un par de días Dante me hizo escuchar este poema recitado por Luis Landriscina: "Casi Gringo" (pueden leer su letra completa AQUÍ), y no pude evitar derramar unas cuantas lágrimas.

Había tanto contenido en esas palabras, tanto amor, tanto dolor, tanta distancia, olvido, perdón, tanta guerra, tanto desarraigo.

Lo que más me tocó el alma fue la forma en que este hombre describe el amor por su tierra, a la que siente pertenecer por su madre, la que le dió allí su vida, y la que fue enterrada en ella, luego de abrir paso por su cuerpo a la vida de su hermano, muriendo en el parto.

De repente me vinieron a la mente tantas historias de mis propios antepasados, padres de mis abuelos, que dejaron todo en España para venir a construir una nueva vida en Argentina. Sentí su dolor, su desesperación, sus anhelos de traer a sus hijos a un mundo mejor, sentí su desarraigo, su lejanía, sus pérdidas, la muerte anticipada de no volver a ver a sus padres que, aunque vivos, se convertirían solamente en un recuerdo en la distancia, el trabajo hasta sufrir el dolor físico, para no sentir el dolor del alma...

Y este hombre, que una vez fue niño, nació de ese dolor, un dolor al que su madre pudo convertir en amor... viviendo y muriendo en esta tierra permitió a sus hijos hacer patria en un país lejano, viviendo y muriendo, amando, dando teta, y aunque no pudo vivir para criarlo, dejó en él la semilla de la gratitud. Porque donde está una madre, está el hogar de su hijo, aún en las peores circunstancias. Porque una madre hace Patria. 

Los invito a escucharlo:



Maternidad Consciente Blog ganador del LIEBSTER AWARD!

Qué linda noticia me encontré hoy cuando ingresé al blog: resultamos nominados por Maternidad Natural y ganamos el PREMIO Liebster Award, un premio que se da entre esta hermosa comunidad de blogueros en la que me recibieron con los brazos tan abiertos y dándome tanto apoyo y contención en estos comienzos como escritora y promotora de una maternidad más consciente, más blanda y amorosa para nuestros hijos. 

Es realmente muy gratificante sentir este apoyo por parte de otr@s blogueros del mundo, y me encanta saber que este gran valor de SOLIDARIDAD  es el que impera realmente entre nosotr@s, mamis y papis que escribimos con el corazón lleno sobre crianza, porque se nota, a partir de estos eventos virtuales, que esas ganas de hacer un mundo mejor no se queda en palabras, sino que de verdad queremos concretar ese sueño en nuestras vidas cotidianas. 

Gracias, Maternidad Natural y gracias a toda la comunidad de blogueros por tantos actos de bienvenida, gracias por supuesto a mis lectores, que ya pasaron las 4 mil lecturas, como podrán ver en el contador que está ya instalado en el blog, y por todo lo cual esta semana escalamos 54 posiciones en el ranking de Madresfera! (Sí! pasamos del puesto 343 al 289 en una semana, en un ranking de 1798 blogs!) Un ascenso nada despreciable si se ve la gran cantidad y la enorme calidad de los blogs que figuran en el ranking, como también si tomamos en cuenta que llevamos apenas 2 meses desde que nació Maternidad Consciente. 

Así que después de agradecer a todos los nombrados, como también a mi hija, por supuesto, inspiración de mi vida, a mi esposo, por los motivos que ya se saben (y si no, los pueden leer AQUÍ), paso a responder las preguntas que se me formularon con motivo de la nominación: 

15 mayo, 2014

Día Internacional de la Familia

maternidad consciente
tus pies, nuestras manos - patri del sol - CC
Hoy 15 de Mayo se celebra el Día Internacional de la Familia, según fue proclamado en el año 1993 por la Asamblea General de las Naciones Unidas por medio de la Resolución A/RES/47/237

Familias juntas o separadas. Familias ensambladas. Con un solo hijo, numerosas. Que viven junto a los abuelos o los tienen lejos. Que comparten cada día la mesa, o sufren desencuentros. Familias, al fin. 

La familia es el núcleo de la sociedad y, más allá de la estructura que tenga, los valores, el tiempo, las enseñanzas y los ejemplos que le dediquemos a la familia y, fundamentalmente a los hijos, será lo que mayor repercusión tenga en la sociedad. 

Todo lo que hacemos en el seno de nuestra familia se proyecta potenciado en nuestra ciudad, nuestra provincia, nuestra sociedad toda, en la misma humanidad. 

En la familia nacen y crecen los valores, las virtudes, el respeto, el amor, la confianza en sí mismo, la capacidad de trabajo, la solidaridad... o el desamor. 

De nosotras, madres y padres del mundo, depende el futuro de éste. 

Los invito, este Día Internacional de la Familia, a tomar consciencia de nuestra responsabilidad en este proceso que surge a partir del nacimiento de los hijos, para darles a ellos una mejor expectativa, para permitir a nuestros hijos vivir en un mejor lugar. 

De nadie más que de nosotros depende. Quizás vaya siendo hora de dejar de tirar la pelota fuera de la cancha, pretender responsabilizar a los gobernantes, a los medios de comunicación, a los docentes, a los vecinos. Si nosotros mismos no podemos ejercer control sobre lo que transmitimos a nuestros hijos, que viven bajo nuestro mismo techo, se alimentan en nuestra mesa y duermen nuestros mismos sueños... quién podría? 

La familia es un privilegio y una responsabilidad. Asumirlo es asumir que el mundo puede ser un mejor lugar para vivir si eso es realmente lo que queremos. 


Feliz Día Internacional de la Familia! 

Mi leche es agua

maternidad consciente
Lactancia materna - Sanutri Alimentación Infantil - CC
Acabamos de volver del médico, me dijo que mi leche es agua, que no tengo que darle más el pecho, que mi hija es grande, que ya debería dormir en otra habitación

Vamos desde el principio: la médico que me lo dijo no es la médico de mi hija, ni siquiera es pediatra. Tampoco es mi médico. Es una médica clínica a la que acudí yo hoy, acompañada por mi hija, por primera vez para hacerme un simple control. 

Aun así pareció dirigir su atención a Victoria todo el tiempo y a la forma en que la criamos. "Vos trabajas?" me preguntó. "No", le digo. "Y antes de tenerla, trabajabas?" Le contesto que sí, me pregunta en dónde. "Soy abogada, trabajaba en una empresa". "Y quieres volver a trabajar?". Me río y le digo que no. 

13 mayo, 2014

Actividad física después del parto

maternidad consciente
Yoga by the Light of the Silvery Moon- madlyinlovewithlife- CC
Como ya lo hablamos en un post anterior Consejos para recuperarse después del parto, una vez que nuestro bebé nació, nuestro cuerpo quedó cambiado, con ciertos deterioros y desgastes propios del peso creciente que llevamos a cuestas durante nueve meses y de todo el esfuerzo del trabajo de parto o las secuelas de una cesárea

Por eso es necesario, tanto para nuestra estética como para nuestra salud física y emocional, retomar la actividad física paulatinamente, no como una exigencia, sino como un modo más de sentirnos mejor y recuperar de a poco nuestra agilidad perdida y nuestro rendimiento. 

A mí particularmente me costó mucho encontrar la voluntad para volver a activarme físicamente... hasta les diría que todavía no estoy activada ;) . 

Además cuando tenemos un bebé pequeñito es frecuente la excusa de la falta de tiempo para acudir a un gimnasio o la imposibilidad de hacerlo porque no contamos con ninguna persona que pueda cuidarlo y atenderlo en nuestra ausencia. 

Sinceramente este último sí fue un gran motivo para mi retraso en mi volver a ejercitarme, ya que viviendo en una provincia diferente a la de mi familia y además viajando con tanta frecuencia, es difícil armarse una rutina o contar con personas de confianza que puedan hacerse cargo de nuestro bebé.

Pero resulta que acabo de descubrir que en la Ciudad de Córdoba existe un gimnasio pre y postparto, al que, en caso de ya haber nacido tu bebé, puedes acudir con él, ya que se dictan clases de baby fitness... así que adiós excusas!  

El gimnasio se llama Natale, está situado en el Barrio Cerro de las Rosas, sobre la calle Tristán Malbrán y se encuentra a cargo de dos profesionales: una Profesora de Educación Física y una Licenciada en Psicología. 

En el centro se brindan diversos servicios tanto a la mujer embarazada como a la reciente mamá: gimnasia para embarazadas a partir del tercer mes, curso de preparación para el parto, Doula, baby fitness (gimnasia post parto con tu bebé) y masaje infantil. 

Lo malo para mí es que la gimnasia baby fitness se extiende hasta el año de nuestro bebé... así que quedé out! Pero para ustedes que tienen a su bebé todavía pequeñito, aquí les va el dato para que, si viven en Córdoba, empiecen a activar ese cuerpo! 

Espero que les haya sido útil el post. 

Un abrazo mujeres! 

Vos que estás embarazada, hiciste actividad física pre parto? Y vos, que ya nació tu bebé, cuándo volviste a hacer actividad física? Sabías que existían lugares a los que podías acudir con tu bebé para ejercitarte? 

12 mayo, 2014

Revalorizar la maternidad: Ser madre es un plus

Son muchas las mujeres que deciden postergarse a sí mismas, tanto a nivel personal como profesional, en pos de darle todos los cuidados que sus hijos necesitan durante la infancia.

Este sacrificio, que en otras épocas era prácticamente la regla general entre las mujeres, hoy es cada vez menos común. Y es que la mujer ha descubierto que puede hacer muchas tareas fuera del hogar, que puede tener un empleo, una carrera, un título, un cargo público, éxito laboral, académico, profesional, social y económico.

Pero que pasa con aquéllas mujeres que por considerar lo mejor para sus hijos en un momento dado de su crecimiento, deciden poner en pausa toda su vida expuesta, renunciar a su identidad social, resignarse a la dependencia económica y dedicarse a trabajar exclusivamente puertas adentro?

Sé, por haberlo oído en muchas circunstancias diferentes, que muchos opinan que estas mujeres son una especie de "vagas mantenidas"... casi no puedo escribirlo por lo agresiva y degradante que me resulta la expresión.

También escuché sentencias del tipo "es una tonta", "tanto sacrificio haber estudiado para que al final no haga nada", "el esposo la tiene encerrada, no la deja trabajar"...

Pocas veces (o ninguna) se reconoce que renunciar a la propia vida es un esfuerzo y un sacrificio que se hace en pos de la familia. No digo que sea la mejor decisión ni la única posible, pero es tan respetable como cualquier otra que tiene en miras el bienestar familiar. Y por supuesto que las decisiones que tomemos siempre dependen de nuestras propias circunstancias y de nuestro propio entorno, por lo tanto es normal que esas decisiones varíen de una persona a otra. En definitiva lo que vale es el propósito que se tiene en miras al momento de decidir semejante cuestión. Y sinceramente no creo que haya nada de cómodo en quedarse en la casa cuidando del hogar y de los hijos mientras el mundo sigue girando. Ni de vagancia.

En fin, el grave problema se sucede cuando los niños crecen, cuando nos damos cuenta que pasamos la mitad de la vida entre cuatro paredes, en reuniones escolares, cocinando, lavando y planchando, cambiando pañales, enseñando a leer y escribir. El problema se sucede cuando esos niños abren sus alas y dejan (aunque sea parcialmente) el nido, cuando descubren su al menos cuasi independencia, cuando inician sus propias actividades, el trabajo en casa es cada vez menos, y nos vemos a nosotras mismas en una isla desierta, olvidada.

En ese punto crucial de nuestras vidas resurgen nuestras olvidadas ambiciones, los proyectos postergados, las ilusiones de hacernos visibles en el mundo real, el que solo podíamos ver en el camino a la escuela o a las clases de inglés.

Volvemos a soñar, volvemos a creer, volvemos a sentir esas ganas de ser libres que durante tanto tiempo habíamos acallado. Intentamos llenarnos de fuerza, de autoestima, de valor para volver a enfrentarnos con toda esa gente que jamás dejo de progresar. Nos decimos a nosotras mismas que SÍ podemos, que SÍ debemos, que SÍ SEREMOS CAPACES.

Y salimos, otra vez vestidas con ropa "socialmente aceptada", con los tacos que teníamos guardados y la carpetita del Curriculum bajo el brazo. 

Pero del otro lado solo hay desdén y desprecio, incapacidad de comprender la grandeza de esas mujeres que fueron capaces de dar todo y más para regalarle a sus hijos una firme plataforma de despegue. 

Muchas mamás, al llegar a su momento de "re- ilusionamiento laboral" (perdón por inventar palabras), ya sabiendo lo que les espera, renuncian antes de intentarlo, se prohíben a sí mismas retomar su camino, y se resignan a una vida entera de silencio y oscuridad. 

Esta falta de oportunidades para madres que suspendieron su vida laboral para criar a sus hijos es lo que nos lleva a despreciar la maternidad como actividad principal. Cuántas no decidieron seguir trabajando en esta etapa, a pesar de las dificultades que eso implica o de la no-necesidad económica, solo por pensar que lo contrario implicaría renunciar de por vida a trabajar? 

Cuánto sufrieron nuestras madres, que jamás volvieron a tener la oportunidad de ser visibles a los ojos de la sociedad? 

Cuánto sufren nuestros hijos, que deben desapegarse de sus madres, antes incluso de haber logrado el apego, porque ellas no quieren quedar definitivamente excluidas del mercado laboral? 

La maternidad es un trabajo honesto, digno y muy meritorio. La maternidad requiere esfuerzo, aprendizaje, sacrificio, resignación, eficiencia, paciencia, dedicación, capacitación. 

La maternidad merece y necesita ser visible, ser respetada, valorada y realzada. 

La maternidad es un plus. Haber sido mamá a tiempo completo debería poder incluirse en nuestro currículum como algo que sume, y no que reste puntos, debería poder ser contado con orgullo en vez de ocultado con vergüenza. 

De esto y más habla este vídeo. Los invito a verlo y a pensarlo. 

Consejos para recuperarse después del parto

Yoga - RelaxingMusic - CC

Seamos sinceras... es muy difícil que nos podamos reconocer en el espejo luego de traer a nuestro bebé al mundo, porque además de las ojeras, el cansancio, las hormonas revueltas, la falta de tiempo para arreglarnos y el inmenso amor que tenemos por nuestro bebé y que nos nubla la vista, resulta que nuestro cuerpo quedó con unos cuantos kilos de más, nuestra postura dejó de ser "sexy", como también nuestra forma de caminar, no nos acordamos muy bien que quiere decir la palabra "músculos" o "abdominales", no encontramos prácticamente ninguna prenda que nos quede, porque la de antes del embarazo no nos entra y la ropa de maternidad nos queda grande, los tacos son incómodos para cargar a un bebé, los accesorios pueden dañarlo y en fin... somos otras! 

Lo bueno es que poco a poco vamos a ir organizando nuestra nueva vida con el bebé y encontrando tiempo para "restaurarnos" y volver a ser un poquito más parecidas a lo que éramos antes. 

Básicamente tendremos que volver a encontrar tiempo para ducharnos, peinarnos, maquillarnos y hacer un poco de actividad física, además de seguir una dieta sana y con pocas golosinas al menos, e intentar volver a caminar sensualmente a pesar de cargar un bebé, un coche y un bolsito materno  lleno de pañales ;) 

Si les interesa conseguir unos cuantos consejitos más para recuperar la postura y la silueta tras el parto les recomiendo pasar por el blog Toda una Femina , sobre todo por el post: Pasos para recuperarte tras ser mamá (clic sobre el título), en donde podrán encontrar consejos y ejercicios muy útiles para hacer mientras siguen disfrutando de la nueva y maravillosa vida de la maternidad. 

Un abrazo! 


11 mayo, 2014

10 famosas que usan portabebés

Uno de los grandes descubrimientos que tuve en mi transitar por la maternidad es el de los portabebés. Ya conocía, por haberlas visto en comercios y en la calle, las famosas mochilas portabebés que a mí, particularmente, no terminaban de gustarme, porque las veía como si se llevara algo ajeno al cuerpo. 

Luego en algún lugar de Internet me encontré los fular portabebés, que sería algo así: 
maternidad consciente
fular portabebé
Y buscando este fular en los comercios, me encontré con el portabebés que usamos con mi Victoria, que sería algo así: 



Realmente es algo muy cómodo de usar, te facilita caminar sin necesidad de arrastrar un coche que suele ser difícil de llevar en sitios muy transitados o con irregularidades. Te alivia el dolor de espalda y te deja las manos mucho mas libres para hacer otras cosas. Además el bebé va pegadito a vos y se siente feliz, por lo que es menos frecuente que se inquiete o llore. Y puedes usarlo en muchas posiciones, incluso puedes amamantarlo en el portabebés, sin necesidad de dejar de hacer las cosas, o llevarlo acostado, si es que se duerme. También es útil dentro de la casa en esos días en el que tu bebé demanda mucho cuerpo de mamá y brazos, para que puedas satisfacer su necesidad sin dejar de hacer las cosas urgentes. 

Luego de esta experiencia positiva con el portabebés seguimos buscando información y nos encontramos con las mochilas ergonómicas, que están geniales, porque a diferencia del portabebés que nosotras usamos, distribuye el peso del bebé sobre los dos hombros, respetando siempre una postura adecuada tanto del bebé como de la mamá. 

Y ya indagando un poco más nos encontramos con los mei tai, que son una especie de mochila de tela de origen oriental que pueden ver a continuación: 
Ahora estamos pensando en sumar una de estas opciones... todavía no nos decidimos por una. 

En definitiva son todas excelentes alternativas para cumplir con la necesidad de contención de nuestro bebé, mientras seguimos cumpliendo con nuestras demás exigencias. 

Y por si no te resultan suficientes todas estas ventajas y beneficios de los portabebés, debes saber que además están de moda. 

Son muchas las famosas que usan portabebés, a continuación podrás ver las imágenes de algunas de ellas: 
Angelina Jolie 
Gwen Stefany


Jennifer Connelly

Jenifer Garner
Julia Roberts


Kate Hudson

Nicole Kidman
Olivia Wilde




Penélope Cruz 

Shakira 
Y vos... ya tienes tu portabebés? 

07 mayo, 2014

Por qué no decir cosas malas a mi hijo de su papá

Se puede hablar mucho del tema. Yo voy a decir solamente algo basado en la lógica, a modo de invitación a pensar.

El niño es y se ve a sí mismo como el resultado de la suma de mamá y papá. 

Si mamá y papá se pelean, ya de por sí es una causa suficiente para que el niño sienta una división en su interior, sin que sea necesario que suceda otra situación agravante.

Si además mamá le habla mal a su hijo de su papá, pasa lo siguiente:


  • El niño, que ama a su mamá pero también a su papá, se siente culpable por ese amor, porque siente que defrauda a su mamá al amar a quien ella odia. Si defrauda a su mamá, es malo. Si es malo, no merece el amor ni de su mamá ni de su papá. 
  • Si el niño decide complacer a su mamá y odiar, al igual que ella, a su papá, defrauda a éste, lo que nos conduce al mismo resultado de verse a sí mismo como un hijo malo. Y si es malo, no merece el amor de sus padres. 
  • Si el niño es el resultado de la unión de una mamá y un papá, y resulta que papá es malo, él también será malo en lo que se parezca a papá, o en la medida en que su vida es consecuencia de la vida de papá. 
  • Si el niño es el resultado de la unión de mamá y papá, y ahora mamá odia a papá, entonces también debe odiarlo a él, porque su nacimiento fue consecuencia de esa unión. 
Hay muchas otras conclusiones lógicas que pueden derivarse de esa situación, aunque no necesariamente se dan a nivel consciente. 

Son muchas las causas por las que las madres tendemos a hablar mal a nuestro hijo de su propio padre, por ejemplo: 
  1. porque sentimos que hacemos más que ellos en la educación y crianza de nuestros hijos
  2. porque nos fueron infieles
  3. porque mantienen su libertad, mientras nosotras estamos atada a la casa y a los hijos
  4. porque nos restringen económicamente 
  5. porque no se comprometen con la relación 
  6. porque continuaron con su vida mientras nosotras nos quedamos solas para criar a nuestro hijo
  7. etc., etc., etc... 
Y luego de tantas "traiciones" de parte de nuestra pareja o ex pareja, es común que nos duela ver que nuestro hijo siga ignorante de "quién es el bueno y quién es el malo" de la historia y buscamos que sepa cuál es la verdad, como si todo lo que hiciéramos fuera solamente para lograr algún tipo de crédito. Pero debemos mantener en vista siempre cuál es la verdadera finalidad por la que hacemos las cosas correctamente: no era acaso la felicidad de nuestro hijo? 

No importa en definitiva cuál sea la relación que mantengamos con nuestra pareja. No necesariamente debe haber un divorcio de por medio para generar esta división interna en nuestros hijos. Si vivimos juntos pero nos criticamos mutuamente en frente de los niños, ellos pondrán en marcha la misma lógica para desarmarse, dividirse y des-amarse a ellos mismos, para destruir su autoestima, para sentir culpa, dolor, miedo, soledad, impotencia. 

Como mamás, y más allá de los errores que hayamos cometido en el pasado, debemos ser conscientes que somos responsables de brindar un entorno emocional seguro para nuestros hijos, de permitirles crecer sanamente, de tener una salud mental plena, de lo contrario los estaremos condenando a una vida de infelicidad. 

No es la separación en sí misma la que causa la infelicidad de los niños, aunque por supuesto no es la situación ideal desde que se ven en la situación de tener que optar por estar con uno o con el otro progenitor, resignándose a no poder compartir con ambos a la vez, además de otras situaciones cotidianas que complican, como no tener un lugar fijo para vivir, en el caso de la tenencia compartida, tener ropa, juguetes, calzado y otras cosas personales en uno y en otro lugar, no sabiendo a veces donde está cada cosa, vivir "una vida diferente" en cada casa, sin entender muy bien como coordinar ambas... pero en fin; lo que realmente causa infelicidad es esa división interior a la que los exponemos cuando los hacemos sentir culpables por amar a su padre

Pienso que, a menos que existan verdaderas situaciones de riesgo, padres que resulten violentos o peligrosos de algún modo para la salud física o mental de nuestro hijo, debemos mantener siempre la diplomacia en las relaciones y el respeto por la familia, que aunque separada, sigue siendo una familia en pos de ese hijo que un día decidimos, como adultos traer al mundo y del que hoy somos los dos responsables

No crees que la felicidad de nuestro hijo merece que intentemos ahorrar esos pequeños (o grandes) comentarios improductivos

Aclaro que en toda esta nota me dirigí a las mujeres porque se que son más frecuentes como lectoras, pero que lo dicho vale también para un padre que habla mal de una madre. En ningún caso se justifica esa violencia de la cual, en definitiva, el destinatario es nuestro hijo. 

Intentemos frenar nuestros impulsos y recordar que cuando hablamos mal a nuestro hijo de su padre lo que estamos haciendo es poner el odio que tenemos por esa persona, por encima del amor que tenemos por nuestro hijo. 

La maternidad a veces nos requiere estos pequeños esfuerzos, pero como ya dije en otras oportunidades: la felicidad de nuestro hijo lo vale. 

Hacemos el intento? 

Qué piensas de esta nota? viviste alguna experiencia relacionada como hij@ o como padre? 




Festejando, compartiendo y agradeciendo logros

blogs de maternidad
Hola mamis! hoy quiero compartir con ustedes una gran alegría, porque este pequeño rinconcito, este espacio que se inició como un monólogo de mi parte y que de a poco se fue convirtiendo en un espacio común para que todas podamos pensar, expresarnos, reflexionar, preguntarnos y respondernos sobre la maternidad, este sitio en el que derramo diariamente todo mi anhelo de encontrar los mejores caminos para enseñar a mi hija a ser feliz, se está haciendo visible... a nivel mundial! Y no es que quiera parecer ostentosa, pero de verdad que ni yo me lo creo! 

Y, sinceramente creo que a los logros hay que festejarlos y compartirlos, y también agradecerlos, porque cada éxito que tenemos en la vida, pequeño o grande, viene siempre con alguna ayuda de otras personas. 

Pero les cuento por qué digo lo que digo:


1. En primer lugar: ya pasamos a las 4 cifras de amigos en facebook, con mamás de varios países, sobre todo Argentina, Chile y Brasil, que comentan, comparten sus experiencias, publican, preguntan y reflexionan, tanto en forma pública como por mensajes privados y por chat, sobre esta hermosa tarea que es la maternidad. Y ojalá seamos muchas, muchas más! 


2. Estamos recibiendo visitas internacionales gracias a que participamos con el blog, desde el 5 de mayo, en la Fiesta de Enlaces #62 del Blog Personalización de Blogs, de Blanca Balzola (España) que pueden ver AQUI, con los posteos: Carta de una mamá primeriza a su esposo, 10 cosas que puedes hacer por una nueva mamá y Lactancia: historia de una lucha, en las ubicaciones 82, 84 y 85, respectivamente. 

3. Hoy Maternidad Consciente fue recomendado como blog preferido de Pilar Martínez, de Valencia, España, (autora de "Los 5 Pasos para Tener Éxito en tu Lactancia Materna", "Destetar sin Lágrimas" y "Guía Rápida de Lactancia Materna"), en su Blog Maternidad Continuum (uno de los mejores blogs de maternidad), con el artículo Qué significa "lactancia a demanda".


Así que aquí va mi agradecimiento: 
  • A mi hija, María Victoria, inspiración de mi vida, la que me motiva y me llena de deseos de ser mejor persona y mamá, para ayudarla siempre a ser feliz. 
  • A Dante, que creo que mucho de esto no entiende, y yo sí entiendo que él no me entienda, porque tuvo que ver a su esposa convertirse de novia apasionada a mamá dramática, de abogada a estudiante de psicología, y de mujer que trabaja y gana "algo de plata" a escritora amateur y ad honorem de un blog. Pero en fin, aun sin entender, me apoya y se alegra con mis alegrías y se banca mis "obsesiones maternales" como el mejor. 
  • A todas esas personas maravillosas que me leen día tras día, que van de a poquito subiendo las estadísticas del blog, que imprimen sus vivencias a mis artículos y a las publicaciones tanto del blog como de las redes sociales, que me mandan mensajes de ánimo, que confían en mí y me cuentan sus historias. Porque la verdad es que escribí toda mi vida, que escribir me apasiona, que este blog unió mis dos pasiones: escribir y ser mamá, pero ya que me lean es otra cosa y me da fuerzas y ganas e ideas para seguir generando este espacio de crecimiento mutuo. 
  • A Blanca Balzola, de Personalización de Blogs, que no solo me ayudó muchísimo a darle estructura a este espacio a través de sus tutoriales, sino que además me brindó un lugar en el suyo para exponer mis publicaciones y así permitirme llegar a más lectores. 
  • A Pilar Martínez, de Maternidad Continuum, que fue y es una gran ayuda para mí desde el embarazo y hasta estos días, una gran inspiración, un abrazo para que las mamás podamos sentirnos contenidas y apoyadas por otras mamás que viven situaciones similares, y ahora también porque me leyó y me recomendó en su blog... sin palabras. 
POR TODO ESO HOY FESTEJO Y AGRADEZCO, de corazón. Y lo quería compartir con ustedes, mamis lectoras, porque si me eligieron como su compañera de ruta en este camino de maternidad, seguramente les gustará saber que esto de lo que hablamos también se lee en otras partes del mundo. 

GRACIAS! 
Un abrazo 
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